трудно сломить себя, когда все, что мотивирует это собственные убеждения. значит убеждения не так сильны, раз подвергаются сомнениям.
работа меня напрягает. даже больше, демотивирует! каждое утро я встаю с чувством давлеющего проклятия. снова и снова я иду в офис и игнорирую телефон до обеда, после обеда наше противостояние достигает апогея и к вечеру я ужожу с мыслями, что завтра я одержу верх. но наступает утро, я прихожу в офис и снова упрямо игнорирую телефон. почему мне не хочется звонить? потому что я не имею никакого желания расстилаться перед людьми на другом конце телефона. нет, просто мне похеру на клиентов, просто я считаю, что жирный мешок денег мне нахер не нужен. и только вечером с моих плеч сваливается огромная тяжесть. и с чистой совестью и чувством свободы я еду домой, чтобы завтра бороться с отвращением к работе. но пока получается плохо. т.е. вобще не получается.
за это я себя презираю...
как же хочется откинуть все и нестись навстречу неизвестности, навстречу новому... но мы привыкаем, цепляемся за прошлое и сидим на месте, увязая в этом болоте. нас тянет на дно наше малодушие. цепляемся за призрачную возможность удержаться на плаву, даже не замечая шикарный корабль мечты, стоящий на рейде в той же бухте, буквально перед носом, где мы тонет. жалуемся, делая всех несчастными, вместо того чтобы избавить от страданий. и убеждаем себя в том, что так будет лучше, так правильно.
кажется мы разучились быть реалистами, мы стали безнадежными мечтателями, мы превратились в хлам. а наш внутренний мир мечется как таракан на помойке.
меня разрывает мечта с одной стороны и реальность с другой, что же будет дальше... сейчас они стараются в пол силы и у них паритет.