выходные...

суббота: половина корпоратива. самое веселье началось когда мне уже надо было уезжать.
воскресенье: москва. в 4.00 выехал из дома, в 10.00 был в москве. в 17.00 уехал в 22.00 был в области.

---

о сколько нам открытий чудных!...

О, бл... опять пятница. нет слов, - одни эмоции...))) опять ничего не сделал. вот еб(уч)ка.
надо искать высокооплачиваемую работу на северах. хочу зарабатывать 100тыс.р./месяц)))

@настроение: пятницо

@темы: ворк хард

---

Пространственно-временное...

...как же быстро летит время...0_0

@настроение: работа, работа, перейди на федота!!!...

---

о работе...

трудно сломить себя, когда все, что мотивирует это собственные убеждения. значит убеждения не так сильны, раз подвергаются сомнениям.

работа меня напрягает. даже больше, демотивирует! каждое утро я встаю с чувством давлеющего проклятия. снова и снова я иду в офис и игнорирую телефон до обеда, после обеда наше противостояние достигает апогея и к вечеру я ужожу с мыслями, что завтра я одержу верх. но наступает утро, я прихожу в офис и снова упрямо игнорирую телефон. почему мне не хочется звонить? потому что я не имею никакого желания расстилаться перед людьми на другом конце телефона. нет, просто мне похеру на клиентов, просто я считаю, что жирный мешок денег мне нахер не нужен. и только вечером с моих плеч сваливается огромная тяжесть. и с чистой совестью и чувством свободы я еду домой, чтобы завтра бороться с отвращением к работе. но пока получается плохо. т.е. вобще не получается.
за это я себя презираю...

как же хочется откинуть все и нестись навстречу неизвестности, навстречу новому... но мы привыкаем, цепляемся за прошлое и сидим на месте, увязая в этом болоте. нас тянет на дно наше малодушие. цепляемся за призрачную возможность удержаться на плаву, даже не замечая шикарный корабль мечты, стоящий на рейде в той же бухте, буквально перед носом, где мы тонет. жалуемся, делая всех несчастными, вместо того чтобы избавить от страданий. и убеждаем себя в том, что так будет лучше, так правильно.
кажется мы разучились быть реалистами, мы стали безнадежными мечтателями, мы превратились в хлам. а наш внутренний мир мечется как таракан на помойке.

меня разрывает мечта с одной стороны и реальность с другой, что же будет дальше... сейчас они стараются в пол силы и у них паритет.

@настроение: есть ли жизнь...

@темы: ворк хард

---

айяяяй!!! он распиздяй!!!(с)

"возьми себя в руки, тряпка!"(с)

сегодня пятница, а это значит, что завтра выходной! ура, товарищи!!! нах работу!
обещаю себе на следующей неделе взяться наконец-то за дело и довести его до конца, а то уволят нах)
всовременном ритме жизни главное что? правильно. нехер витать в облаках.
тот, кто ловит ветер, рискует поймать чей-то причинный орган, а с известным органом в руках можно не рассчитывать на удачу))))
работа, работа, работа... голова уже пухнет от мыслей о ней!

@темы: ворк хард

---

о работе...

бл..н) как же трудно осваивать холодную КБ, когда вообще никак. у меня план второй месяц висит. и вот уже середина июля, а выполнение - 0. в прошлом месяце было 8%. надо разминать ягодицы.))) 23 июля поеду в москву на "сборы специализированных продавцов". если не подтяну результаты, то наверное вазелин не поможет))) вечером предстоит беседа с НОП блиа...я безнадежен. надо в корне менять стратегию и... отношение к жизни)

@темы: ворк хард

---

вчера и сегодня

вчера после работы надо было ехать из города. выбрался на объездную и попал в пробку, психанул. хотел объехать, заблудился в садоводческом хозяйстве, вернулся на дорогу, психанул. поехал в объезд всего и вся, вместо часа добирался два. психанул. чуть не улетел, оставил слой резины и паленый запах на асфальте. психанул на навигатор. вернулся в город в 22.30 и пошли в кино на "World War Z" 3D. фильм неплох, для любителей зомби тематики. спать лег в 1:40, в 8:00 встал. как обычно опоздал на работу, работа не нра по прежнему.
P.S.: Кста, алена вчера терпеливо выносила мои маты по поводу пробок, долгой дороги и вообще. когда на 130км/ч я неожиданно сообразил что дорога заканчивается, стало немного страшно...) машине вчера тоже досталось.

а еще теперь у меня новое увлечение: собирание игрушек(такая хреновина, которая вставляется в стакан с кока-колой), которые продают в кинотеатре, в виде персонажей мультфильмов. все началось с необъяснимого желания купить фигурку Scrat из "IceAGE4", тогда же алене была куплена фигурка Глории из "Мадагаскар 3". когда мы съехались, Scrat и Глория стали жить вместе, потом купили двух улиток из "Эпик"(понятия не имею как их зовут), а вчера купил зеленого Mike из "Университета монстров", к сожалению всех синих Sulley уже разобрали. В августе выходит "Гадкий Я 2". Надо обязательно успеть купить фигурку миньона)

@темы: жзл

---

заметки)))

"Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.")))

---

***

Если обернуться назад и заглянуть в прошлое, то можно обнаружить одну интересную особенность: за 10 лет я так и не пришел к единому мнению о своей жизненной позиции. или проще говоря, я сам не знаю чего хочу. У меня столько грандиозных планов, столько невероятных мыслей в голове и все это придавлено огромной плитой безразличия. Этот дневник, как труба в которую ты выкрикиваешь слова, чтобы они просто вылетели из твоей головы и не занимали там место, чтобы выдавить этот ком отчаяния, чтобы найти здесь себя и не потерять. этакий диалог с совестью, мол: "все понимаю, виноват, но не исправлюсь", потому что мне так хочется! потому что скучно становиться жить, когда занимаешся чем-то только ради денег, когда отношения заходят в тупик и не развиваються, когда твоя мечта так и остается мечтой, когда ты каждый день стоишь на одном месте, когда тебя разрывает дикое желание новых чувств, эмоций, знакомств. самое нелепое в любой ситуации: что ты ничего не делаешь, но находишь оправдание. зачастую эти оправдания настолько нелепы, что хочется рассмеяться, но часть их имеет очень плотную почву.
меня всегда тянет к чему-то новому, интересному, кому-то загадочному и сложному, меня распирает от чувств к людям. меня выдергивает из сна избыток чувств. словно в тебя льется поток энергии: лучше позитивной. это пропитывает насквозь и в душе возникает движение, шевеление. а потом нужно еще и еще, много живой энергии, чтобы жить и чувствовать, что живешь. представить на миг эту другую жизнь, проникнутся переживаниями и верой в то, что все будет лучше чем сейчас. человек живет мечтой, идеей, но если эта мечта извращается до неузнаваемости, то становится горько осознавать, что ты имеешь лишь несбывшуюся мечту в искаженном виде. а в какой-то момент приходит осознание того, что ты увяз в этом по колени, ты дергаешься беспомощно и увязаешь глубже. спасения уже не будет, ты сам должен спасти себя, ты сам должен превратить свой мир в такой, каким он тебе виделся в прошлом. и тогда, если ты все сделаешь правильно, то получишь еще немного той живительной энергии, которая пронизывает тебя всего и дает жизни проникнуть в твои клеточки. прочувствовать, что ты живой, что ты живешь, что тебя уже ничего не держит.
Время не разменивается по мелочам, а бежит-бежит вперед. и в какой-то момент приходит тоска от бездуховности. ничего святого, просто эгоизм. хочется все бросить и бежать, бежать туда где никогда не был, туда где никто не осудит, туда где будет радостно встречать новый день. сорваться с цепи, бросить прошлое и жить только будущим, жить для себя, жить во имя чувств.
дневник - это то место, где ты хоронишь свои скелеты, бережно и с любовью, где ты занимаешся эмоциональным онанизмом, читая чужие жизни. Дневник - это то место где тебя никто не ждет и ты никого не ждешь, но ищещь очередной выплеск энергии жизни, пусть и слабый в силу его чужеродности, но если собрать крупицы в горсть и все это проглотить, то можно получить колоссальный заряд энергии. только не забывай о том, что много негатива загонят тебя в угол.

***

---

Вчера, оказывается, был день семьи, любви и виверности) Любимой подарил колечко серебрянное, и две пары сережек, серебро. Женщины - коварны. Это она меня с одного колечка раскрутила, но ЧСВ у меня теперь зашкаливает) Купил отцу в деревню телевизор 40", теперь будет смотреть "Охотник и Рыболов HD".
Подъем утром был тяжелый. Сплю как убитый, много. Х_Х А утром вставать не могу. И сегодня, хотя до работы 20 минут пешком, 10 минут общественным транспортом, я все равно доехал на машине за 5 минут и опоздал минут на 5.
вот так и живем, все хорошо и все довольны. только пока работа не ладится, а в целом - не пропаду:Р

@музыка: Nickelback - "If Today Was Your Last Day"(сижу, напеваю)

@настроение: щаз бы на море!...

---

Понедельник - день тяжелый...

Прошло пять лет и... я решил восстановить свой дневник. Наверное душевный кризис - это состояние пермаментное и периодическое.
Что произошло за это время? Многое. Я бросил учебу(5ый курс), отслужил год в армии(2010-2011, ЖДВ), восстановился и закончил универ(заочка, 2012), сменил одну работу на другую(машинист т/к менеджер пп), купил свою первую машину(ВАЗ и меня все устраивает). И самое важное, что скоро два года как я люблю Алену, уже три месяца как мы живем вместе. Вместе воспитываем ее мелкого: Мишу(ему 4 года).
Сегодня начало недели, сижу на работе в офисе. Здесь работаю уже три месяца, с тех пор как мы живем вместе. Работа неплохая, з/п платят. Каждые выходные проводим активно, вчера отдыхали на речке, играли в мяч на отмели с песчаным дном, я потянул спину. Скоро моя любовь выходит в отпуск, на неделю переезжаю в город Грязи. Река в двух минутах ходьбы. Пока лето, будем купаться каждый вечер. Последнее время все говорят про серозный менингит в водоемах, надеюсь нас это не коснется.
Единственный момент, который немного омрачает - это непонятно откуда взявшаяся тоска.

@настроение: понедельник

@темы: жзл, понедельник

---

последняя запись...

вот и закончилась еще одна жизнь... по осколкам разбитых надежд я ухожу прочь. я не знаю как жить дальше, я не хочу жить дальше... я 'умираю'... все пройдет, но останется боль... она будет напоминать о себе до конца жизни... любовь будет жить в сердце... не оправдавшая себя и бесполезная... я всегда буду любить ее! пусть ты будешь счастлива! люблю тебя, котенок! желаю тебе найти свое место в жизни

---

Все еще больно...

вечером у меня случилась истерика... писал всякий бред ей в аську и смски... нервы окончательно не выдержали... я так больше не могу! для нее друзья важнее, чем я... мне очень плохо... болит голова, руки трясутся, не нахожу себе места... мне страшно... не могу успокоится... когда мне больше всего нужна ее помощь, меня посылают в игнор... кажется я теряю ее... задыхаюсь без нее, умираю...

@настроение: аххуенное...

---

Больно...

всю неделю проблемы: то в универе, то с квартирой... нервы на пределе!... надеялся увидеть мое чудо!... чудо сказало, что едет на день варенья к подруге, меня не пригласили. ждал ее визита на несколько минут между автобусами в воронеж, готовился... и здесь меня обломали... в расстроенных чувствах поехал домой, в надежде увидится в воскресенье... оказалось, что она решила остаться до понедельника..

@настроение: аххуенное...

---

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Поздравляю всех, кого не могу поздравить лично, с новым годом!!!! Желаю всего самого!!!! От себя: самый лучший день в моей жизни, самый лучший новый год за последнее время, самый любимый человек рядом!!!!!

@настроение: неплохо

---

слишком много слез...

сегодняшний вечер не принес ничего кроме разочарования. слезы на глазах дорогих мне людей застыли комом в горле... как хочется стать снова маленьким ребенком, чтобы не было взрослых проблем! жаль, что это не возможно. все течет и меняется. не меняются люди! хотя говоришь, что все будет хорошо, знаешь, что хорошо еще не наступило. но пока есть за что бороться, есть смысл жить!

@настроение: мерзкое...

---

бляяя!....

весь день пытаюсь ей позвонить... вместо этого аська! разрываюсь между родителями и ее персоной... а на прощание: мне пора. то ли сообщения мои не доходят, то ли аська - это самый убогий способ общения... теперь я даже не знаю где она и что с ней... настроение безнадежно испорчено на весь вечер... неужели так сложно ответить на телефонный звонок?...

@настроение: безнадежное... хачу йаду!...

---

бляяя!....

весь день пытаюсь ей позвонить... вместо этого аська! разрываюсь между родителями и ее персоной... а на прощание: мне пора. то ли сообщения мои не доходят, то ли аська - это самый убогий способ общения... теперь я даже не знаю где она и что с ней... настроение безнадежно испорчено на весь вечер... неужели так сложно ответить на телефонный звонок?...

@настроение: безнадежное... хачу йаду!...

---

я остался один...

вот и все!!!
ПОЧЕМУ??? Что я сделал не так???
ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НЕ СЛУШАЕТ....
вся жизнь летит в пизду... меня ненавидят, меня обозвали последними словами, послали на хуй... я моральный урод... меня никто не понимает... меня не хотят слушать... меня не слышат и понимают все как хотят...
единственный дорогой мне человек сегодня решил порвать со мной навсегда... в тот самый момент, когда мне больше всего была нужна его помощь... она сказала: ПРОЩАЙ!!! не дослушав до конца...
мне очень хуево, мне не хочется жить, мне не хочется делать ничего!!!
я был бы рад если бы меня убили на улице, если бы меня сбила машина или... зачем теперь жить, если тебя не любят, не ценят, не уважают, не хотят просто с тобой общаться...
меня не принимает общество таким какой я есть...
я изгой... ИЗГОЙ!!!
P.S.: если ты сейчас читаешь это, то прочитай то, что я написал между строк... может тогда ты сможешь понять меня так, как хотел того я, а не ты....:'(

@настроение: я хочу сдохнуть.....

---

убит... выстрелом в упор...

почему человека нельзя изменить??? наверное потому, что он человек и сам выбирает то, что для него лучше... когда тебя предают больно, когда тебя предает друг - больно вдвойне, когда предает человек, которого ты любишь больше жизни - это убивает... и дело тут вовсе не в любви, а в бесконечном доверии к любимому человеку... и вроде все как всегда, но только вот все совсем не то... ты понимаешь, что никому не нужен... тебя просто не любят и не хотят любить... но обман это не выход... мысли в голове мешаются и понимаешь, что ты потерял друга... самого главного друга... а других то нет... ты один и никому не нужен... как дальше жить??? никто не ответит... потому что всем плевать... я устал от одиночества, я устал что то доказывать... может смерть действительно выход из этого замкнутого круга???

@музыка: Gыndul Мыцеi

@настроение: пиздец какой-то...